Es ist schon 23 Tage vergangen und ich habe keine Nachricht von dir gehört. ich weiß es nicht wie es bei dir läuft.
Ich weiß es nicht mehr. Ich wollte es wieder wissen, ob du meine Liebe haben wolltest.
Ich versuche es, ohne dich leben. Ab und zu denke ich an dich. Ab und zu frage ich mich was du gerade machst. Ab und zu will ich dich einfach vergessen. Ab un zu will ich dich wieder haben. Aber jedes Mal bekomme ich die gleiche Antwort, du willst mich nicht mehr haben.
Ich muss noch lernen ohne dich zu sein. Es ist nur 23 Tage ohne eine Nachricht von dir. Und seit unserer Schluss ist schon 3 Monaten, und 17 Tage vergangen.
Ich muss noch lernen ohne dich zu leben.
Ich habe es nicht gewusst, dass es verdammt schwer wäre.
Uma parte na qual me faz me sentir só. Vontade que me faz querer ficar só. Vontade que me joga em uma solidão involuntária.
Olho pras paredes no meu quarto, estas que são as minhas amigas. Me pergunto o motivo de eu ainda estar assim. Eu mudei tanto. Parece que algo sugou o meu verdadeiro ser. Sinto falta da Samanta que era antes. A menina alegre, que sabia que as coisas mais belas do mundo estavam diante de seus olhos. Era igual o que ela olhasse, tudo poderia ficar um pouco melhor.
Sinto falta da Samanta de 20 anos. Apesar de todas as desilisões que ela teve, sempre teve a esperança de encontrar o que sempre procurava.
Hoje me sinto estupidamente só. Sinto vontade de chorar e não consigo mais acreditar em amizades. Não sei mais no que eu devo acreditar, tão menos se se existe algo em que se possa acreditar.
Tento acreditar que existe um propósito pra tudo o que eu faço, mas só me sinto bem na presença de meus irmãos Amina e Amir. Olho pra eles e me sinto feliz, apenas por poder ver eles.
Não sei o que está acontecendo comigo, mas está me deixando constantemente triste.
Hoje era o dia mais importante, o dia em que eu havia sonhado por tanto tempo. Olhei-me outra vez, e, mesmo assim, quase não conseguia acreditar na imagem refletida do espelho. Eu estava tão angelical.
Olhei e senti a vontade de chorar de alegria. Eu estava de branco, ali, meus familiares todos ali. Era algo que eu mesma não tinha sonhado. Estava tão bonita e brilhante.
Havia pensado, por diversas vezes, que isto não iria acontecer comigo. Estava tão feliz, não só pelo sonho de finalmente me casar, mas de fazê-lo com alguém que me amava, e eu o amava.
Olhei mais uma vez, e tentei não chorar. Era mais que um vestido branco, era mais que uma festa, era mais do que trocar o meu nome, mudar de casa. Era um laço eterno. Um laço de amor sincero. Eu sabia que entre eu e ele havia amor. Sabia que tinha encontrado a pessoa certa pra dividir a minha vida.
A minha vida havia sido dividida em duas partes, a primeira era uma vida normal, a segunda era com ele. Confesso que não me lembrava de me sentir tão bem. A presença dele era algo, que mesmo se eu tentasse, não poderia explicar. Palavras não eram capaz de definir o que eu sentia por ele, tão menos de como eu era com ele. E agora tinha a certeza, ele me queria do mesmo jeito que eu o queria.
Ele estava ali. do outro lado do salão. Sabia que aquele sorriso que eu via, o mais doce e o mais sincero, era apenas por mim. Ele estava tão belo ali. Era como um sonho, um belo e brilhante sonho. Era especial, era algo como uma história, algo que só era visto em filmes. E ele estava ali e esperava por mim. Uma felicidade tão grande nasceu em mim de repente, mais do que eu pudesse explicar.
Ele ali, eu aqui, e, de alguma forma, apenas um.
De alguma maneira eu sentia que tudo estava se encaixando muito bem. Ele nascera pra mim, assim como eu nasci pra estar com ele. Nos entendiamos sem palavras. Mas tivemos tantos momentos, que pensei que jamais voltariamos a nos falar.
Mas hoje era um dia incrível. Apesar de ter muitas pessoas ali, eu só conseguia enxergá-lo. Parecia apenas só um conto de casamento.
Palavras, o que significam sem o seu contexto?
Se eu quisesse falaria de como é fácil definir a vida, porém esta nem sería a verdade.
Hoje, apenas hoje, coloco um sorriso em meu rosto :)
Hoje eu pensei em você. Confesso que todos os dias são difíceis pra mim. Porém sei que a minha presença não é bem vinda em sua vida. Tento me preocupar com outras coisas, tento fazer tantas coisas no dia, na intenção de não pensar em ti.
Quando penso que estou conseguindo te esquecer, acabo pensando ainda mais em ti. Hoje a dor e esta sensação de sua ausência é menos dolorida, mas acho que 3 meses sem contato presencial com você, e 10 dias sem contato algum com você, ainda é pouco tempo pra tentar seguir com minha vida. Pensei que te tirar de minha vida fosse fácil. Pensei que 3 meses eram suficientes. Mas a única coisa que consegui até agora foi esquecer da sensação que tinha quando recebia seu carinho e a sua atenção.
Tento todos os dias preencher este vazio, este que você me deixou como último presente, com outros amores. Porém só consigo quando estou na presença de minha irmã Amina. Ela é uma menina muito divertida.
Sei que você não quer ter filhos, talvez nem saiba o significado de uma criança em nossas vidas. Sei que não irás ler o que estou escrevendo aqui, isto é mais uma tentativa, estúpida talvez, de estar conversando contigo. Crianças têm um modo diferente de ver a vida. Elas não foram afetadas com o egoísmo do mundo e, aos olhos delas, é fácil ser feliz. Se alegram com pequenas coisas, e era e é assim que eu gostaria de ver a vida assim.
Espero que esta ausência estranha, ela que constantemente insiste em pulsar em minha alma, se aquiete e sossegue o meu coração. Pois enquanto ela continuar a viver em meu ser dificilmente continuarei a viver, ao menos como se fosse uma pedra no meu sapato. Continuo a caminhar, mas a cada passo que dou sinto a vontade de parar.
Um amor tão bonito que tínhamos uma ao outro, no caso o meu, que vai se transformando em dor, e , de um sentimento que me dava vida, agora vai me levando por vias desagradáveis.
Lembro deste dia. Fecho os meus olhos e lembro do momento em que tiramos esta foto. Foi divertido, pois fiquei de ponta de pé e você dobrou os seus joelhos. Mesmo assim ainda ficastes maior do que eu.
Confesso que fica difícil olhar esta foto e saber que, bem provavelmente, estás no meu passado e não terei nenhum futuro contigo. E eu que pensei que iríamos envelhecer juntos, que teríamos a nossa família, que viajaríamos juntos, que fariamos tudo e nada com um e com o outro.Hoje só me resta as nossas lembranças e de saber que prefiristes ficar só do que ter a minha companhia. E que das últimas vezes que falavas comigo era por pena. A única coisa que queria despertar em ti era o amor, e não a sua piedade.
