Diário de Manta: Dia 9

Falei com o Adrian hoje novamente. Acho que isto foi um erro muito grande. A dor cresceu em meu peito, tonificando o que deveras sinto. Nem sei o que fazer pra tentar retirar esta dor de mim. Está me encomodando de mais.
Minha desatenção é tão grande que perdi o meu trabalho. Tenho medo de perder os outros que eu tenho. Minha infelicidade está tendo um tamanho terrível.
Eu não tenho ideia do que fazer.

Eu só quero entender estar dor, retirá-la de mim e continuar a vivendo.
Eu só preciso de mais um tempo. Provavelmente de um tempo maior do que eu achei que iria precisar. Estou me esgotando.
Que Deus me ajude, pois só não vou conseguir.
Chorar é a única coisa em que eu posso fazer neste momento.

Meu meus, por favor, me ajude.

Diário de Manta: Dia 7

Sinto-me como uma coberta de tristeza sob o meu corpo.
Me sinto inútil. Me sinto enjoada. Me sinto ainda desnorteada.
Hoje sigo o meu caminho, mais calma, nem tenho tanta vontade de chorar mais.

Por mais que eu tente mante a ideia de fugir de pensar nele, acabo pensando o dia todo. Há lembranças da gente por toda a parte. Seja na frente de casa, na cidade onde moro, na cidade onde estudo. Há tantas histórias, tantas coisas belas vivenciadas por nós... Entendo, não nascemos pra ficar juntos.

Lamentável tudo isto. Hoje decidi encontrar outras pessoas, talvez achar alguém que me queira. Não procuro amor de imediato. Só gostaria de encontrar alguém que me faça me sentir importante. Quero me sentir enamorada, apaixonada.

Estou triste pelo Adrian. Estou triste por mim mesma. Perdi meu namorado, perdi o meu melhor amigo. Perdi alguém na qual eu contava pra tudo.

Estou melhor.
Amanhã será melhor.

Quem sabe encontro alguém que queira seguir a vida comigo.
Amor é construido com carinho, atenção, compreensão. Se planta com cuidado e cresce. Se for algo bem tratado, dará frutos.
E são estes frutos que estou querendo colher.
Se antes eu queria viver minha história com Adrian, agora vou escrevê-la e vivenciá-la de outra maneira.

Hoje é mais um dia pra ser feliz.
Que Deus caminhe comigo.

Diário de Manta: Dia 6

Hoje faz uma semana e um dia do nosso término.
Hoje compreendo que o motivo dele não querer ficar comigo. Eu não era a outra metade dele. Foi dificil entender isto. Uma parte de mim se sente tão pesada, que confesso que dói só de falar sobre isto. Porém o desespero que morou em mim esta semana está desaparecendo.
Não possuo nossa concersa do WhatsApp, não tenho o número dele também. Meu coração pede um tempo, minha cabeça diz pra seguir em frente. Se tristeza tivesse cor, eu seria um arco-iris.
Me pergunto, por onde anda o Adrian?
Por mais que eu tenha o meu dia cheio, por mais que eu tenha que pensar em resolver os meus problemas, apenas penso nele.
Mas percebi que ele não me amava. É triste pensar assim, pois realmente eu pensei que o que tínhamos era algo especial, e não passageiro. Infelizmente tenho que ter a consciência que eu era apenas um brinquedo nas mãos dele.
Era tão terno, tão brilhante aos meus olhos. Ele não era perfeito, tão menos eu. Ele era muito grande, tinha o nariz torto, orelha tão pequena e doce pra uma cabeça tão grande. Ele fumava, ele era muito magro... E eu? Quem era e sou eu? Alguém que reclamava o tempo todo quando ele estava com os amigos dele. Alguém que ele tinha que pagar todas as vezes, seja a entrada do cinema quanto nos restaurante. Eu era uma despesa pra ele. Alguém que o deseja mais vezes dormir juntinhos e chegar ao céu juntos do que ele gostaria. Enquanto eu gostaria de provar da fruta duas ou três vezes por dia, ele apenas queria uma vez por semana.

Gostaria de pensar que tudo isto fosse um sonho, no qual acordasse e o encontrasse ao meu lado, dormindo como um lindo anjo.

Entendo hoje que ele só queria um espréstimo de mim. E que agora ele enjoou.

Com este pensamento vou seguindo a minha vida. Estou novamente procurando alguém que queira seguir a vida comigo. Alguém que deseje compartilhar as coisas boas e maravilhosas encontradas neste mundo.
O mundo tem tantas coisas maléficas e entediantes. E ela é tão curta, que nem vale a pena ficar remoendo por alguém que não está nem ai pra mim.

Ele perdeu alguém que o amava, e eu perdi alguém esgoísta que só queria viver só.
Sei que algumas vezes eu peço a Deus que me ajude. Peço pra eu tentar ficar com ele. Porém sei que este tipo de coisa não vai acontecer. Peço que me ajude a viver sem ele.



Quero amar, quero ter este sentimento sem culpa. Quero poder gritar pra todo mundo e mostrar que encontrei alguém que queira viver a vida comigo.


Destino me ajude também.


Que este peso, esta magoa, que seja menor a cada dia. Pois não deve ser errado amar alguém.
Quero encontrar alguém que me ame também.
Acho que todos temos este direito, encontrar nossa outra metade da laranja.

Diario de Manta :dia 5

Hoje o meu dia foi complicado. Passei o dia com a certeza que estava tudo bem. O Adrian não queria minha presença. Então seguirei feliz só. Rezei um terço e me senti em paz enquanto estava fora de casa.

Ao chegar senti algo inquietante no meu ser. Entrei em contato com ele e ele disse que estava tentando não pensar em mim. Ele vai me esquecer em breve, sei disso. Depois olhei a minha caixa de recordação dele. Meu peito inflamou outra vez, e a tristeza vai me acompanhar a dormir. 

Estou tão triste que não sei como vou seguir minha vida sem ele.

A vida brinca de uma maneira tão estranha. Eu jamais iria desconfiar que ele iria terminar comigo algum dia. Parecia tão perfeito na imperfeição que era.Ele era o meu Arian. Agora é apenas um Adrian, que provavelmente será fisgado por outra guria.

Sinto como se tivesse perdido uma parte de mim. E nesta parte parece que foi preenchida por um penhasco.

Saudades dele quase me sufoca.

Deus, me ajuda a seguir o meu caminho sem ele. Isto está doendo muito. Ajuda esta sua serva não perecer.

Diario de Manta, dia 4

meu conto de fadas terminou hoje.

meu namoro de 2 anos, 10 meses e 5 dias acabou.

Ele dizia que me amava, mas me abandonou.

Eu não sei o que fazer.

Diario de Manta, dia 2

Hoje acordei mais calma. Fiz meu dia ser todo ocupado, assim teria outras coisas a serem pensadas. Sair, encontrei alguns minutos com a minha mae, depois fui trabalhar de babá com um garotinho. Ele tem 4 anos e é super inteligente. E também tem uma espiritualidade e gás enorme. Quer brincar o tempo todo. Das 3 horas com ele, eu só consegui pensar no que poderiamos brincar juntos. Ao menos quase todo o tempo.

Depois comprei umas coisinhas, como xampu e desodorante.  Encontrei com Lena e conversamos e passeamos um pouco.
Apesar da chuva cair bem forte, foi melhor estar do lado de fora com alguém do que ter ficado em casa. Os piores momentos foi quando estava só. Ainda não me caiu a ideia de que não estou mais com o Adrian.

Provavelmente deveria procurar um outro amor, mas eu não quero isto. Até parece injusto não poder tocá-lo mais, não poder amá-lo, não poder sentir o seu respirar próximo ao meu.

É dificil entender que ele não quer passar o resto da vida dele comigo. É dificil entender o quanto a gente viveu juntos e não poder seguir a vida juntos.

Ele marcou seu território em cada pedacinho de minha alma. Ele, de seu olhar doce, não permitiu um só pedacinho pra ser explorado por outra pessoa.

Ist unsere Zeit schon vorbei?
Será que o nosso tempo juntos já passou?
Dificil é acreditar nisto.

Diário de Manta: Dia 1

Hoje acordei estranha. Tive vontade de saber que foi apenas um pesadelo.

Dificil. Muito dificil.

Penso que isto é mais do que um término de um relacionamento amoroso, é também de uma amizade. De todos os homens que que conheci, de todas as bocas que beijei, de todos os ouvidos em que falei, de todos os abraços em que dei, com ele me sentia mais do que uma pessoa especial.

Especial por alguém que não tenha o mesmo sangue que eu. Especial por alguém que não me precisava de me ajuda nos estudos, por alguém que não precisava de ajuda no trabalho, por alguém que não tinha nenhum outro tipo de interesse em mim, apenas ficar comigo.

Dificil esquecer o nosso primeiro encontro. Dificil esquecer que o que sentimos um por outro  não foi pra frente. "Der perfekte Deckel zu meinem Topf'', ou no bom português 'a tampa da minha panela'.

Parece injusto quase 3 anos de relacionamento terminar assim. 

Quem era ele? O cara imperfeito, alto de mais, com os cabelos macios. Estes que me dava vontade de fazer cafuné o tempo todo. Olhos castanhos, nos quais eu me perdia navegando enquanto os olhava. Boca e sorriso que mais parecia com a lua nova no céu estrelado.

Sua voz tinha uma melodia divina. Era algo que eu nem sonharia em querer pará-lo de ouvir. Sinto saudades. Mas como hoje ainda não tenho certeza do que vai acontecer nas próximas semanas, peço á Deus que me ilumine. 

Se não for pra ficar com ele, ao menos que me permita me levantar e seguir sem ele.

Tempo ao termpo.